我的生命才延续十九个春秋呵，有谁懂我？
曾几何时我活在了过去，连自己都没有察觉。在网上发表的文章，的确有好多篇是写关于过去的，算是一些回忆吧！但那些都是一些印象非常深刻的，在我的记忆中是铭记的，教我如何能够忘却？！既然不能忘，也永远都不会割舍，那么，何不将它们一一用文字表述出来了？这样，不就是作为一个永久的见证了吗！
十八年，不是一段短暂的时光啊！在这十八中，有多少刻骨铭心的记忆，深印在我的脑海里。从记事以来，十几年的经过，十几年的记忆，十几年的历史还有多少的事件等着我去挖掘、去抒写。
某一刻不惊意间，又让我想到过去，那些快乐的、悲伤的仿若昨日呈现在的我的脑海；我好想把它们记叙下来，仿佛如一个未了的心愿，不用文字记录下来会成为心中一个未完的遗憾，始终都放不下。所以我只有选择用文字码出来，可是在码文字的过程中，却挨了干妈一句不愉的话：人没必要活在过去，这样活着太累了，有什么话说出来便是了，何必憋在心里。听完，我的心瞬间变得沉重了，为什么？
我向来很在乎干妈的一言一行，自我跟她相处以来，她就是我心中的楷模，。她是一个和蔼可亲、平易近人、善解人意、温柔善良、好强而不拘一格的人，她的形象一直都是完美的。她聪明、好胜，不喜欢千篇一律，做出的事情总会给人一种新奇的感觉，在做某件事情的时候，她总是会想些别出心裁的花样，给人一种与众不同的感觉。尽管如此，可人毕竟不是十全十美的，即便是一个再了不起的人都会有缺点，干妈也毫不例外吧！
也许正因为她的这一句话而深深的刺痛了我的心，我哽咽着泪水不想让她看到，尽管她有诸多的优点，可她终究不懂我的心。也许是我跟她相处的时间还不够长吧，才十个月，她的脑子里面装的全是关于工作的事，全然不会了解我的私事，无论是吃饭还是逛街，我们的话题大多都是关于工作的。我并不喜欢这样，可是从她嘴里冒出来的几乎都是公事，这是我无法理解，也是我无法控制的事。所以，我只有配合她，我敬重的干妈。
可我并不会因为她的一句而改变什么，因为她不懂我心，我可以谅解，也可以不霄一顾，毫无必要做任何的改变或是选择。她的话并没有错，每个人都有自己与众不同的性格，我不也是如此的么？只是她还不够了解我，因为人的性格都是异样的；一个十分在乎工作的人，我想他（她）对别人的了解应该是极少的，因为他（她）一门心思几乎都放在了工作上，也没这会功夫去了解太多。
可是我分明就是十分在乎干妈对我的评价的呵，我希望我的表现能从她那儿评来一个“优”的呵，我希望当她在吹捧她教的学生的时候也夸夸我的呵；可是这种种都没有，我想是我的期望寄托的太高了；我想我是对自己太过于自信了；不，应该是自以为是；我想自己所做的一切都是不足挂龄，更是微不足道的，无论从哪一方面来讲都有这种趋势；曾经啊，我是那么的奢望呵，我是不是比想象中的自己还要好呵？是不是身边的人都会察觉到我的与众不同呵？我是个独具魅力的人呵，在他人的眼中也是这么认为的么？
这就是我，一个少女的心态，幻想自己是别具一格的；是否，还会有人与我一样，也有此般的想法？是否，还会有人也会有这样的美梦，希望身边的人对自己是另眼相望的？是否，还会有人与我一样觉得自己所做的一切都会让身边的人感动、感染、感激？
可是呵，至始至终，我都感觉不到干妈是对我另眼相看的；不曾感受过她真正倾心的了解过我、慰问过我什么；她与自己的亲身母亲终究是不同的！并不是她不关心我、不疼爱我，只是有种情感始终不能代替或是达到血浓于水的亲情的境界，这便是天大的区别吧！
其实我是非常感激的！感激上苍的安排，让我相识干妈，因为她是一个与众不同的女人，呆在她的身边会学到很多做人的道理，也会领悟许多人生的哲理，让我受益匪浅，终生受教；感激自己的命运，让我能生存在这个和平的年代，衣食无忧，自由自在，有人疼有人爱；感激亲人，无论我身处何方，他们的心都会为我牵绊；感激……
其实我已经很满足，也觉得很幸福；够了，有这么多足够了。一个人的心不求他人全部了解，这样反而会成为自己的心患；只要有人关怀、有人爱护就足够了！
你不懂我的心，我并不在乎，也并不奢求，因为我已知足！