我想我再继续留在这里，也没有多大的意义。我的人缘稀薄，对那些关心我的人又那么疏离，我活该被自己困在黑暗里，活该没人安慰，活该在这样月明星稀的夜晚，一个人听着悲伤的歌，流泪。
我做什么都是活该，自作自受。
寂寞啊，孤独啊，痛苦啊，如今已从我压抑过久的心中奔跑出来，它们希望我崩溃、疯掉。
我不知道该怎么办。
四周的空气都似乎凝固，时间停止，除了细微的风声。这么寂静，这么寂静。我一个人。一个人。
想写点什么，却总是残字断章。莫名的烦躁。
刚买了手机，欠下一堆的债务。那个日思夜念的人，也联系不上了。本以为只要有了手机，就能够和那个人回到从前的时光。可是失去手机的这一年，我和他，已成陌路。如今，打电话过去，挂断。发短信，回复，不是他，那个电话号码是别人几个月前从他人手里买来的。不知道他是否和我当初一样，手机被别人偷了。上网发邮件给他，如石沉大海，不见回音。我们，就这样的，失散于人海。我找不到他了。永远的失去他的消息，永远的失去了我的最爱……
头好痛，心脏绞痛，有点呼吸不过来。还是别说他了。每次想起他，不是撞墙壁就是割伤自己的皮肤，只有身体上的疼痛才能缓解心灵上的痛楚。
不说他了，我不说了。任何人，也别再对我说起他了。别再说了。我不想吃那些药物，让自己停止自虐停止疯狂，陷入昏迷。我不想。
在现实中，日益痛苦，对生活，我失去了信心。每个人都能看出我的异样。长久的压抑倾诉的欲望，我已失去和人沟通的本能，只能自己对自己诉说。他们说那是自言自语。太多的时候，我都会想起那些往事，脸上总是会出现痛苦的表情，且时间长久，目光呆滞。他们说我有病，不正常。他们说我应该去看心理医生。他们说我是疯子。可能确实已经疯了吧。不然怎么会分不清白天黑夜，不知道今天是已过去的昨天还是还没开始的明天，梦境当成现实，现实当做梦境。连我，也相信不了自己。
再这样下去，我想，我真的活不下去了。我要逃，逃，逃到一个没有人认识的地方，隐居，远离这些世间的纷纷扰扰。
想去西藏，因为那里离天空最近，空气最清新，庙宇众多，能净化人的心灵。西藏，西藏，那么神圣和圣洁的一片土地。我知道它能安抚我的创伤。
即使我知道那里海拔很高，人很容易缺氧昏迷。也有很多人告诉过我，去了就回不来，更有人说我无法活着到达那里。不过没关系，反正生命是一次没有意义的跋涉，对于活着或者死去，我都能够坦然。即使真的如他们所说，我虚弱的身体经不起旅途的颠簸，无法活着看到西藏的山脉，无法在布达拉宫顶礼膜拜。至少，我已经离它很近很近了。
西藏，西藏，虽然我很潦倒，但是我一定要去，哪怕乞讨。我一定要踏上那片净土。即便代价是死亡，我也不后悔。也许在它的怀抱里失去呼吸，我的灵魂才能平静、安息。
我不知道我的离开是否会引起谁的注意，也不知道有谁会为我的离去悲伤。
一个月以后离开。下定决心的时候，我就做好了不能活着回来的思想准备。
如果回不来，请关心我的人忘记这样一个每天只知写哀词听哀曲的冷漠女子。请你们忘了我，忘了我。就当我从来不曾出现，从来不曾存在于这个世界，只是你们制造的一种幻觉。如果我还能够让你们怀念。