我终于踏上了公共汽车，来到了这个有关于他回忆的学校。
天空是一望无际的靛蓝色，云层飘浮在云顶，仿佛伸一伸手就能触摸。世界安静的仿佛能听见时光的齿轮，一寸一寸伴着钝重的音节缓缓前进，远处的回声徘徊在耳边，身体里的最后一程眼泪顺着脸颊流下来，我来与他告别了，他听见了吗？
天渐渐暗了下来，开始下雨了，我缩在墙角看着雨势越来越大，突然就有一种空空落落的感觉，是从没有过的恐惧和仓皇。
是的，从一开始，我就没有想过会喜欢他的，乃至于在他前女友面前说，永远不会喜欢上他。我错了，并不是所有人与生俱来都懂得爱的，我以为我喜欢他，不过是因为我以为只有他才陪我一生，我以为，当我被全世界抛弃的时候，只有他会向我伸出那双手。
初中那三年，我总是独来独往，那时的我没有告诉他，就是因为如此，我不和任何人做朋友，因为我要的世界里只有他。
太矫情的话说出口都成了虚伪，我们都懂。
学校的旧操场，人烟罕至。
这天，我突然明白了一个道理。
那就是这个世界上没有人一定要围着我转，没有人必须要对我好，没有人必须要陪着我，走下去。
那天中午我都在恍惚中度过，就这样在老师无语的目光和同学的哄笑声里离开了学校。没有人知道我心里在想着什么。
我以为一切都可以重来的，就像我对他一直坚定，就总有一天会遇到他。可是，他为什么给了我最美好的回忆，也给了我最残忍的结局。
离开学校的那天，天空灰得就像哭过。可无论我哭瞎了眼，他好像再也不会来了。
那些被我们蹉跎的昨天，就象当年我偷窥他一样。为什么总要到熄灭，才怀念曾经的炙热。为什么总要到爱上，才发现之前的荒唐。
在这片土地上，我觉得天空就在头顶，离天堂那么接近。如今的我，只能将与他有关的回忆，化作琥珀，珍藏在左心房。
远方的他，都看见了吗？
我不知道我们的关系到底代表着什么，只是命运习惯对我们做出选择。他痛恨我，也许是因为觉得自己剥夺了我的生活，而我却剥夺了他青春的色彩。[br//如今，像睡着了般。永远。
2009年，到处都听见那样一首歌－秒针转动，小小时差，平行的画，几时交叉，下个路口再见吧。我伸出手，挡住那面大时钟，听不见时间的声音，望见海阔天空的一抹蓝。
十七岁，表示长大，脱变的完成。开始抛弃一切童话，进入成年的领域。
放纵的时空黑洞里，他仿若在观望一场不着边际与己无关的幻觉。我清晰看出午夜镜中自己脸颊喷薄出迷离的笑容，络绎不绝。
彼岸花开的时候，因为缺席，所以无畏。我知道此刻的自己根本无法在你面前从容的安放。
这年的仲夏，雨季执着，就象沈少与宝儿那场如胶似漆的爱情般缠绵悱恻。
可即使看《廊桥遗梦》会泪流满面的自己，对爱情这样一种暧昧不明的物种仍旧持地老天荒的质疑态度。可能是骨子里的虚无主义倾向过于浓郁。事实告诉我，他只可能存活于我的臆想城堡里。
即使是虚幻，到底也还是沦陷了进去。
对着屏幕，敲字，我的眼泪瞬间打湿了键盘。对不起，因为他的出现，我已变成一个爱哭且索求无度的孩子。如果有再来一次的机会，我会选择不去靠近他。
2010年，我十七岁，爱他爱了四年，那么漫长，那么坚定，可我与他有着无法逾越的美丽画皮。现在，我还想爱他久一点。我无法豁达对他说，我已拍案下注，他敢不敢坐庄。因为我知道，我不会下注，而他，也不会坐庄。
他是对的，那么，就去一次学校吧，我不会勉强他来见我，仅仅是想感受这个属于他的学校。
因为纪念。