“叮铃铃叮铃铃……，还有十五分钟就到时间了，同学们请加快答题速度。”一阵刺耳的铃声响后，监考老师在急促地催促道。
“什么，还有十五分钟！我还没开始答题呢，时间怎么这么快，我该怎么办呀？这么多年的努力不是要白费了，我怎么对得起殷殷期待的父母和老师。”我悲愤地想着，同时我感到我的心脏在快速地跳动，几乎就要跳出胸膛，我的手在激烈地抖动，几乎都写不了字，我的脸上开始滴下哗哗的汗水，几乎就要淋透了考卷。
我越是慌，越是不知道怎么答题，一份好多张的试卷仍是空白，一片刺眼的空白。于是我只有在惶恐不安中无力地等待命运将要带来的残酷。
我一头汗水地从噩梦醒来，稍稍清醒下来，又要开始面对现实的残酷。
在那个年代，高考的失败就等于一切的失败。在那个年代，我是个真正的失败者。在那个年代，谁又能失败的起。
如今，高考已远离我十多年，可大致相似的梦依然时不时在梦中徘徊，它始终不肯把我放弃，它始终不厌其烦地把我纠缠，搞得我经常是噩梦连连，不得安生。它似乎在嘲弄我的无能，它又似乎在鞭策我的懒惰，冥冥中，那次失败的经历已深深烙在我看似坚强其实很脆弱的心里。
在那段艰苦而单调的日子里，课程排的满满当当，早晨，上午，下午，晚上，我们没有闲暇，我们不是在记忆就是在演算，我们不是在听课就是在考试。
参考书堆满了书桌，试卷如雪花般飞舞，我们的眼镜一个比一个厚，我们的背一个比一个驼，我们一个比一个邋遢憔悴，可我们很少有人会知难而退，反而我们的心一个比一个更会痴迷神往。
我们的大脑被滔滔不绝的各科老师强制着填鸭式地灌输着书本知识（确切地就是考试知识和技巧），我们的大脑还被唠唠叨叨的各类长辈或语重心长或恐吓威胁地教导着出人头地光宗耀祖的思想（其实就是再怎么样都要考上大学的思想）。
我们没有任何其它事情可以干，老师不会给你，家长更不会，我们的任务就是在那里死死地接受，不能接受也要接受，反正你的前途就在这里，在“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的诱惑下，在“梅花香自苦寒来”的激励下，反正在各种各样故事谚语里只要有助于我们能好好学习的文字都会被老师家长拿出来给我们分享，我们在这种氛围里不知不觉地与外界的繁杂诱惑隔离，不由自主地心甘情愿地寒窗苦读。我们几乎每个人都要把脑袋削尖了往这个状态去转去接近，滋味儿虽不怎么好受，日子虽是那么难熬，但想想，也就是一小段时间，熬过去了，也许就是一片天，一片宽敞而晴朗无比的天，它甚至可以庇护你一辈子在这种舒适无比的天空下生活，何乐而不为呢。
可是有限的名额里，终究会有人熬不过去，总会有人挤不过去，昏暗的天空总是属于大多数人的。
我们的肉体此刻在心甘情愿地接受血与火的摧残蹂躏，但我们的灵魂在此刻也正在默默地自然而然地升华图腾。
是的，在那种异常折磨人心智的环境下，的确能让人在有限的时间内学到了太多太多的东西，另外我们还拥有了不怕吃苦的精神和毅力。
我和大多数人一样没有虚度那宝贵的光阴，也许是脑子太笨，抑或是没有掌握太好的学习方法，反正我是失败了，败的一塌糊涂。
也许是自己强烈自尊心的缘故，曾经高考的失败对我的精神打击太大，我所付出的努力并没有得到想象中的结果，这促使了我对那段历史的无比忌讳，从而也使得我在十多年后的今天还在受它的骚扰和纠缠。
虽说我后来也算上了大学，过了也算不错的大学生活，但等我出了大学校门后，面对毫无着落的工作，面对虚无飘渺的前途时，我却更不敢再想象当初那段艰苦的岁月，难道付出了那么多的努力得来的却只是被别人艳羡的几年大学生活？难道牺牲了那么的精力得来的却只是一个所谓大学生的称呼吗？这是我个人的悲哀，还是教育的悲哀，还是整个社会的悲哀，我不得而知。
很多学过的东西实际却都用不上，很多学过的东西都在随着无情的岁月和繁杂的俗事在淡忘，为了生活，一切都要改变，一切都要重来，我丢掉了很多熟记的英文单词，我丢掉了微积分，我丢掉了化学方程式，我丢掉了牛顿定律，我觉得我丢掉了很多很多所学过的知识，我只留下些许基础的电脑知识和一些数学的逻辑思维能力，然后再付出了大概与当年只有三分之一的努力，学习并掌握了网站制作、网站编程方面的知识，后来我做了一名网站设计师，又经过了几年的努力，我在广州娶了老婆也有了房子和孩子，我的生活虽不是很富裕，但也过得其乐融融。但说到要我感谢那段艰苦的岁月，除了当时所锻炼出来的学习毅力和学习技巧外，我真的也提不出再多的谢意。
总之，如今的日子再怎么过的舒坦，那个高考的梦魇仍旧会时不时地会来骚扰一下，多年来一直让我无法摆脱。但说到底我也提不出要怎么更好地改革这种应试式的教学方法，最后我只能说的就是我们的这种应试式的教学方法需要我们的教育专家深入学校课堂和正在苦苦学习挣扎的高中生们一起去改进再改进。

2008年11月