我有一个幸福的家庭和一个可爱的孩子，这本该是我生活的终极归宿，可很多事情总是在不知不觉中就发生了，就像认识你，了解你，爱上你，所有的一切都显得太唐突了，唐突到我不相信这是真的，可后来发生的这些都是真的，现在的情绪也是真的。
差不多在三年前，我开始对你产生好感，渐渐到一发不可收拾。我自知我在生活中扮演的所有角色，唯独不能爱你，可还是会那么想要靠近你，也一直有恃无恐的这么做着。每一次都会满怀希望，然后遍体鳞伤。然后我会告诉自己，不要再发癔症了，难道还不够吗？就这样，消沉一段日子又卷土重来，这样的事情不知道发生在我身上多少次。直到三四个月之前，你说，如果我变成那样的人（喜欢女人的女人），我们会连朋友都没得做了。我只好忍痛放手，决定此生都不会再靠近你。那段日子，不能听到你的声音，不能看到你的名字，和朋友在一起的时候也会害怕她们提起你来，我要屏蔽掉所有关于你的一切，我才能在这场情殇中慢慢好起来，然后装作什么都没有发生的样子，继续在你想说话的时候有一句每一句的闲聊着。想不通的时候，就想飞蛾扑火一样的扑上去，灭了也无所谓。想通了一点的时候，就会觉得能安静的陪伴在你身边也未尝不是一件幸福的事情。
转机在半个月以前，因为她看了一部关于女同的小说，在一个喝了酒的夜晚初现端倪，然后一发不可收拾的和我说了我生平最想听的情话，我瞬间就觉得心融化了，恍恍惚惚的，因为那太不像是真的，她也不像是我以前认识的她了。我曾以为是幻觉，也曾以为是春天来了。直到她认真的告诉我她喜欢我，她有感觉，我才有那么一点相信，欣喜瞬间占领我内心的每个角落，就是那种一句话就可以温暖一整个冬天，有情饮水饱的快乐。但随之就是万丈深渊，万劫不复发磨难。
我曾像一个受了伤结痂的小兔子一样蜷缩在自己的世界里，不再相信，不敢触碰她给我带来的所有的情绪，也最终被这期待已久，望眼欲穿的幸福感所击溃，于是无可救药般的深陷此中。我曾相信美好，也曾告诉自己，即便这只是一场梦也没有关系。
发现此中无尽的美好，无尽的烦恼之后，我也试图斩断情丝，最终以失败告终。然后，我变成了我最讨厌的那个自己，像一个没有尊严，没有自我，没有节操的乞丐，瘾君子，性工作者，或者一切糟糕的下三滥形象的人乞求得到她的关爱，哪怕只是一句温暖的话语，但最终还是被她以各种有凭有据的借口回绝了，一句缓和的话也没有。我难过，伤心，痛苦，悲泣。想起她不久前和我说的话语，你难过我会心疼，只要你好好的就好，你不胖，不黑，不矮，怎么长的如此合我心呢，等等所有可爱，可亲，可心，温暖的话语来，我才发现，我是多么的可笑，可悲，可怜。
我一点也不恨你，恨不起来，心里都是想念。我会放手了，不会再有任何纠缠，就像从前一样，能静静的陪在你身边也是一种幸福啊。请允许我活在自己的世界里，不要打扰我了，也不要故意来撩拨我，心会受不住。你不知道你带给我希望的时候再硬生生的拿走，我的心是一种什么样的感受，你不会知道，因为你从来不知道我爱你有多深沉。