每个人均由母体脱胎而生，每个人都有自己的亲生母亲。母亲地存在是一个家庭温馨和慈善持续的象征。有的母子濡沫相依，伴其一生；有的守护其成家立业，结婚生子；有的可呵护其走进社会，步入成年的行列；有的关照至他的事业，他的后辈；有的将其从尿便中拉扯出来，“雕琢”成有父有母，有福有爱的“金童玉女”；有的宁可牺牲自己，也要拯救生命垂危的亲生骨肉……每每看见母子相伴相随的情形，看见成熟的母亲牵着调皮的儿子，看见贤淑的妇女搂着娇气的血脉骨肉，我心生羡慕和落差，尤其是我受到委屈，孤独难堪时，我曾嗟然长叹！
朦胧的童年，无知的岁月，母亲具体什么模样，在我的脑海中近乎为零。小时候就听父亲讲，我有一位姨娘，即我母亲的妹妹，居住在我们北面较远的小村庄，其长相模样酷似的我母亲。我一直俟机想去见见我的这位姨娘，欲图从她身上找到母亲的影子，这也是我多年魂牵梦绕的企盼。年少时我重于求学读书，节假日帮助做家务，由此，这事一拖再拖，终未能如愿以偿。听人说，姨娘那边庄稼大，旱地较多，还要照顾家里上下十几口人的吃喝拉撒，也腾不开身来我们家。自从母亲告别人世，我们同姨娘家音信中止，没有来往，父亲也从未提示我们过去看一看。出于对父亲的尊重，我一直没有询问其间的隐情。随着时间的推移，痛切思母之情与日俱增：假若在生活失意之时能投入母亲的怀抱，也算是一种极大地快慰，一种温馨地享受；即使有时做错了傻事，母亲将我揽在怀里，在屁股上狠狠揍我几下，我只感觉疼痛，丝毫没有怨恨的成份。
在生活的空间，我一直将喜乐当作幸福的寄托，把伤感作为悖我心愿的软弱，悲哀之事看作最为敏感的琴弦、生命的弦、情感的弦，是生命中切恐他人触动的呜咽，生活低谷时惧怕恶魔地推敲和灵摸，孑然难捺时如临大敌地覆没……对于情感，有时我显得异常脆弱，尤其是逢到逝去母娘丧白之事。每当看到那些比较熟识的孝子一袭白褂趴跪于灵堂前嚎啕大哭，听到民间唢呐悲哀悠长的曲调和地方那催人情感的锣鼓声，我曾一度悲不自胜，内心伤感之情风起云涌，悲泪长流，哽咽难语，几近窒息。我真想借此痛快淋漓纵情大哭一场，让奔涌的滚滚激流冲洗我五脏六腑的不爽，以泄积郁骨心多年地无尽悲伤，让心情放松，使精神舒畅。
二0一一年清明节，我乘发往老家的客车去祭奠我的祖先。我母亲的坟墓处在距我家旧居不远的一片旱砂地中央。孤坟寡墓，没有墓碑，没有断墙，没有枯木，没有巨物，只有茫茫一片碎石相伴与世长辞的母亲。我只身来到墓前，长跪垂泪思悼：敬爱的母亲，自我匆匆来世，您的音容善貌虽未能刻于我记忆的深处，您的甘甜乳汁虽未能满足于给养，但您始终是我有上天佐证、大地皆肯的生身母亲。尽管您未能牵手送我入学，但我的老师，我的同学没有责怪您；尽管我因吃饭不及时而上课迟到，老师没有批评我，反而宽恕我；尽管我穿着破旧的衣服去上学，同学们没有嗤笑我，反而同情我；尽管我书包里没有揣着母亲亲手做的馍馍到学校，同学们没有歧视我，反而施舍我；尽管我双脚没有穿着母亲亲手做的新布鞋参加班里的劳动课，大家没有鄙视我，反而怜悯我；尽管我穿着父亲亲手缝补的衣服参加学校的节日活动，大家没有嫌弃我，反而帮助我；尽管学业一场，多年的同学未曾见过您，但是他们了解您；尽管我的婚姻大事，您未能操持一丝一毫，但我没有抱怨您；尽管未能照顾我的衣食住行，但我无言于您；尽管我们有了孩子，忙于家务、劳务，您未能担当部分，我和妻子没有怨恨您；尽管您那时未能留下一张大小画像照片，但我完全理解您。不论我的命运、事业、前程、婚姻、儿女如何，母亲给予我生命，没有母亲，就没有我今天的一切。
敬爱的母亲，自打诀别人世，我做过无数梦。凡看见的、听到的、想到的、还有从未见过的、从未耳闻的，从未想过的人或事或物均在梦中有所触及。而唯独母亲的音容那么陌生、那么遥远、那么深藏不露、那么让人迷惑不解。仿佛苦命寡身在有意回避可怜的儿子，怕我哭成一堆瘫泥，怕因眷恋我们而情泪相胶不能身别。总有一天，我倘若与母亲在梦中相见，首先上前跪抱母亲双腿，哭个死去活来，地动山摇，令苍天挥泪……
我曾想作一页祭言，焚化于母亲墓前，以慰长眠于地下的母亲；我曾想伏在母亲墓堆，以泪洗面，以泪代言，以悲泪示证我思母地难舍与虔诚；我曾欲纵声嚎放，倾诉我丧母的苦衷，为人一生的难肠；我曾想，墓穴里的母亲倘若还有一线生命迹象，我定用双手扒去深层黄土，拯救窒息的母体；我欲仰天长叹：可怜的母亲，您怎么走得这般匆忙……
敬爱的母亲，您的儿子未能干出一番惊天动地的事业，我实感愧对于您。在条件许可的情况下，我们选一块质地优良的坚硬蓝石，请最好的能工巧匠雕一块大大方方，带着尊贵和吉祥的墓碑永久立在您的身旁；在您诞辰百年之机，让您的孙子隆重举办一场庄严、宏大的纪念活动，以告慰长眠地下的您。
敬爱的母亲，我在此从心底，从灵魂深处虔告九泉之下的您，勿必眷挂我们；高官厚禄虽与我们无缘，但有吃有穿我们还是做得到；您的不幸，儿女后辈永远不会忘记。祝您在另一个世界有一个好的命运。