“这是竞争的世界，这是赢家的世界，在这个世界上跟本不存在公平与不公平……”办公室的电脑里时不时的闪现出这句话。至始我上班的心情从来没有轻松过，我知道人生只有两个维度，一个是享受过程；而另外一个是追求结果。可是我却不知道是追求结果重要还是享受过程重要，更不知道这些路分别通往何方，只是茫然的向前走着。没有明确的目标，更没有想过自己到底能蹦向何方，到底能蹦多远？
一个人迷失在37度2的灰色空间里，使终找不到出口。没有电话，没有传呼，寂寞的快要中暑，当然我也只能在这寂静的深夜里，用不加糖的黑咖啡作伴，面对空白的电脑文档不停的敲打冰冷的健盘，想要把眼前的空白用黑色的字体填满。
很久很久不曾写字，很久很久不曾在这里用文字倾诉自己的疼痛亦是孤寂的心情。生活。记得曾在文字中这样写过，我写下的文字，不仅仅只是让别人去看，去评价，更多的是让自己在无助时看。有时间也只是单纯的想在这里写下自己的成长痕迹。哭过，笑过，一路走过。呵。仅此而已。
最近我发现我的失眠病真的成了没发可医的病了，深夜我总是会大口，大口喝可乐。用可乐刺激我的胃，借疼痛让自己时时保持着清醒。饿的时间，我总会解决掉一袋袋的方便面。总会让一些垃圾食品填冲自己可爱的肚肚。尽管上周去27楼的宝丽大厦听讲座的时间，我听到天师集团的陈老师无数次的在课上说，包装食品对人体的危害，可乐的化学成份太多。我看到他嘴里的泡沫跟着他的嘴一张一合的喷洒到第一排的学生面前，可是，我还是低着头想像着，这样的洗脑如果一旦得成，那可乐和方便面的老板不饿死才怪。呵。
最近的深夜，啊黄总会打电话亦是发短信过来。我总会以很多的借口去回避。上课。没听到。电话不合适。没信号。当然短信不回他知道这是我一直不喜欢做的事。还有正林。小宁。我知道，人的一生中总会不停不停地给自己在不同的情况下找很多的不同的借口来演示自己的不足亦是过错，来保护自己不去受伤。而我也是。因为我怕当我告诉他那个时间，我不想接电话，他们知道后从此不会给我电话，从而不在爱我。我不敢想像如果当我难过或是寂寞流泪的时间，如果没有他们的电话，我会不会死悼。可是，我不是一个贪心的孩子。真的不是。
打开红袖，才发现自己以前写的一篇小说在10个多月的时间里一直没有完成。可我早已不记得了。也许是我真的太累太累了。生活。工作。城市的变固让我忘记了写字。《这一站爱情，下一站永恒》一直没有完成，我不记得主人公发生了什么事情，更忘记了最后的结局我将要写成什么样。所谓的那个景飒，那个小七，还有小说中的那么多那么多的人该怎么去分配不同的角色。可我只记得，曾经自己的爱情，在BJ的那一站从永恒一下变固。想起来直的很痛。我的眼泪已经流了下来。真的流了下来。在这灰色空间里我想起他给我的那份安全感。想起很多……
最近的时间按排的很紧。上课。开会。加班。更不记得是哪位老师在课上讲过。可我的笔记本里方方正正的这样写着：忽然发现人生是只是一个过程，结果只是勾勒人生过程的记号，我一直执着于结果的输赢之中，忽略了欣赏人生中的精彩过程，那时只考虑行为是否有利达成结果，却不管是否喜欢这个过程，即使不喜欢也强迫自己去做，为了结果不择手段，虽然经常为这些行为感到内疚后悔，却一而再再而三地重复着，为了达到目地抛弃做人的原则，却发现自己成了输赢的奴隶！是啊。也许每个人也是这样，为了自己的目标，为了自己的梦想，而刻意的想要求自己用最快的速度找到结果。我也是这样。深夜又一次打开。觉得自己一时间迷路了。因为我不知道我是不是最近也像着奴隶发展？只顾着那该死的输赢结果？
迷失在37度2的灰色空间里迟迟没有出来。当出来时才发现已是深秋了，那寒冷的冬天还会很远吗？我依然相信冬天会没有阳光，总会有大片大片的雪花肆无忌惮地飘下来，飘的我很优伤。很优伤。我依然低着头走在雪地里数自己深深浅浅的脚印……