在我还很年轻的时候,我遇见了冷漠疏离的你。你远远的沉默得像一棵树，只顾将自己的枝干无尽的伸展到我的心里，然后状似不经意的抖动一下你那满是绿意的叶，我的心便沦陷在一派春天的气息里。我仰着头，瞻仰你俊美的容颜，你的一颦一笑都能牵动我的身心。我来回地走动在你的面前，祈望你能够将我铭刻在你的心里，像我对你一样的着迷，当你终于转过那深情的双眼看我时，我不禁仰起头对你甜甜的笑了。我相信，那笑已经感染了你，因为我能够看见你眼中的柔情与宠溺。
我开始用你的语气讲话，用你的方式思考，是不是，爱你就会变成你？我千百遍的在心里说：我爱你我爱你。在心里默记你的喜好，你喜欢点一支烟沉默地看窗外的风景，我便在心里猜测你的思绪，可我从不会问：“你在想什么？”因为我担心，你会觉得我烦，觉得我不够细腻。很多时候，你不说我就不会问起，你愿意诉说时，我就是那倾心的听众，偶尔插上几句，也总能说到你的心里去。我总是知道你需要怎样的慰藉，那是因为__我的心里只有你。偶尔也会找你斗嘴，才发现，你也有许多的孩子气，可爱得让我更加爱你。心想：老头子，这辈子我们就这样吵下去，一直到老去。生活中多了许多趣味，不怕以后会觉得人生无趣。
我们开始探讨今后谁做家务谁洗尿布的问题，我责备你的大男子主义，据理力争，而那些都是因为我想让你知道我在意的是我喜欢我们在一起。其实为了你：我愿意。在那时，我的心像吃了几块巧克力一样的甜蜜，我的眉眼都在笑，我的每个呼吸都是在想你，我的喜怒哀乐也只都为了你。你曾经说：“我担心给不了你幸福怎么办？以后很穷怎么办？养不了你和小孩怎么办？”我说：“亲爱的别担心，我养你。”我是真真那么想的。你总说我太天真，于是我总催促着自己赶快变成熟，我不想让你觉得我像一个永远长不大的孩子让你疲累。虽然我也会偶尔的向你撒娇，贴心的钻进你怀里，偶尔你也会任性的发脾气让你哄我开心，那是因为亲爱的，我需要你。我日夜思念的人都是你，我时时牵挂的人都是你，我面对你时想念的人也依然都是你。我担心你饿了会胃疼，怕你累了不懂得歇息，当你感冒时，我直说：“你怎么不注意。”那时候的我真的不能够想象：假如有一天我们不在一起，我要怎么活下去，一切对于我都将没有了意义。我沉溺在我们的甜蜜当中，却忽略了很多现实的问题，而你永远是那么的理智，那么的残忍，甚至那么的懦弱，让我爱得痛苦，却又恨不起来。当我终于确定你是已经离我远去，我大病了一场，浑身没有力气。似乎没有了灵魂，只剩空壳，再也打不起精神，任何东西也不能让我提起兴趣。我的一切感官似乎都失去了感受力，感觉不到饥饿，闻不到花香，听不到动听的歌唱，我想我真的是不能没有你！可我，已经没有你……在那很长的一段时间里，我都沉浸在曾经的回忆里，始终不能够相信你已经真的离我而去！我知道自己今生再也无法对谁似对你这般付出同等的感情，我在等待时间沉淀我的悲痛。
亲爱的我不恨你，如果离开我你会过得更开心，我会祝福你，即使我再也感觉不到幸福，即使未来对于我都是痛苦的，我依然期待花开的日子里你能够幸福，只是，你可不可以偶尔想起我？想起我们的曾经，想起我曾经带给过你的感动，想起我曾经这样爱过你……