今年一年的时间，我体会到的是满满的挫折，很多次我都很想哭，大多数时候我却憋回去了，我辞掉上一份工作以为可以有更好的发展，我以为这一次的工作是没什么问题了，但是张总的话让我明白自己真的多没用。
他说，或许你真的不适合销售类的工作，因为你的性格没有那么开朗，这和能力没有关系，性格是很难改变的东西，你比较适合文职性质的工作，这是第一次在培训期被pass掉，或许他说的已经很委婉了，但是还是没有办法，长期以来的压抑让我已经控制不住的要哭出来了，我不敢抬头，我怕被看到我竟然那么没出息的哭了，我都23岁了怎么可以在别人面前流眼泪，我应了他几句就走出办公室，但是我知道我的声音肯定暴露了我自己，那一刻我好恨我自己。为什么我找工作总是要扬短避长？因为文员的工作怎么会养的活已经成年却没有男朋友的自己？
我去我的位置收拾东西，纪老师说还没回去啊，我没说话，他自讨没趣便也没再说，前两天他还开车送我回去，现在我却不理他，可能他觉得我不尊重他，可是有什么办法，我的声音都带有哭腔了，何必再说，而且他看到我收拾东西也大概会知道发生了什么事，在那里我一边整理东西一边憋着不让自己哭，往包里装喝水的杯子的时候忽然想到早上同事和我说的话，她说你已经带水杯来了啊，我没有带，还没通过审核，要是到时候不过还得带回去。现在想想竟觉得自己十分的讽刺。
收拾完走出去大概九点半了，之前同事说等我，但是我走出去没有看到她，我以为她已经走了，也没太在意，毕竟那么晚了，她回去坐公交车又还要转车也不是很方便，但是很意外，我走到电梯处发现她还在那里等我。那瞬间我很难受又很感动，她问我张总说些什么了，我说不出话，就向她扬了扬手里的笔记本，因为平时我都不带这些东西回去的，所以她看到也明白发生了什么，便没再问，电梯从24楼下到1楼的时间里我努力调整自己的情绪，走出电梯的时候我才和她说张总讲的那些话，她在那里安慰我，说这也不是什么很好的公司，还可以去找别的工作什么的，我自己心里也明白，但是我想我难受的原因大概更多的事不被认可吧，还有没有工作没有钱我要怎么在这个城市活下去，本来以为这个工作定下来就可以搬到公司去住，可是现在不行了，我没有钱交一个季度的房租我怎么办，曾经和爸妈说过我想回广西他们那里，明年再去别的地方找工作，但是他们觉得老是换工作不好，于是我连最后的退路都没有了，所以我才会在知道这份工作没有的时候崩溃的不知道该怎么才好。
安慰别人的话我可以说一大堆，可是对自己一点用都没有，世界上真的没有感同身受这回事，因为每个人经历不同，想法也不同，最后的结果自然也不同。
我总是在想我是不是该去看心理医生了，我真的很崩溃很绝望，有时候我甚至想到自杀了，我只是想好好活着，为什么要让我经历这些，我最怕变成为了生活为了钱而奔波的女人，现在我已经世俗的不能再世俗了。我开始羡慕那些我曾经不愿意过的生活。
我以前喜欢的颜色是黄色，明亮耀眼的黄色，那么鲜明快活的颜色，可是现在我喜欢的颜色是灰色和炭黑色，那么没有生气的颜色，那么绝望的颜色。
我在支付宝里给自己买了一个月的意外出行险好像是一毛钱还是一块钱，但是出了交通意外死了可以赔付5000到几万吧，生命就是那么廉价，但是每当看到那些公交爆炸，自燃，车祸的新闻时却多希望自己在车里，因为我连自杀的勇气都没有，却又丝毫不眷恋活着。
所以这段时间我真的不想接电话，不想聊天不想回信息，心里感觉已经支撑不下去了，别人问我什么我都不想说，我不是不理人，我是不知道该如何是好。上次我说还钱给你的时候你说让我先留着自己用，那天晚上我在床上蒙在被子里哭了好久，我知道你也有压力，但是你却又总是那么照顾到我，我也知道这年头能够那么爽快借钱给你又不催你还的人真的是凤毛麟角了。我已经不知道我要说些什么了，我告诉你这些只是想说，如果我不联系你，不回你信息，希望你没有怪我，没有别的原因，我只想在调节好自己的情绪之前，找到稳定的工作之前和任何人都不联系，因为我没有办法面对。看完之后什么都不要问我，因为写这篇日志的时候我就是边写边哭的，我不知道写出来是不是会好受些，但是我真的没强大到可以用对话的形式说出来。
望安好！