又到了云淡风轻秋高气爽的季节，这本应该是一个令人感到心旷神怡的时刻，而我的心却笼罩在一片乌云里面，阴郁的令人透不过气来。心跳的频率又在不断的加快。就像脱了缰的野马。简直都要从嘴里吐出来的那种感觉。也许他真的在我的身体内呆的太久了，想尽快换一个没有嫉妒没有纷争的环境。红尘中总有一些不令人喜欢的事情频频发生。我们既阻止不了又不愿意去接受，那么办法只有两个，要么看淡要么远离。如果真的可以那么容易的看淡世间所有的一切的话，我们也就不用疲于奔命来满足自己的愿望了。那么只能选择远离。心与心的距离不是你能用尺子来衡量得了的，也许轮回中早已注定有些人既要相互牵挂又要相互折磨。你选择了幸福同时也就选择了痛苦。但是不是每一个人都愿意接受命运所安排的一切，他们会尽自己最大的努力去实现自己的梦想的。
有些幸福和痛苦并不是别人给予的，而是自己感觉到的，虽然这些都是你肉眼无法捕捉到的，但是却是你能够真正的体验到的。我们都不能拿出来痛苦和幸福的具体模样展示给大家。但是他们却是真实存在的。
那么我想你看不见的并不代表他们不存在。就像有的人不相信世界上还有灵魂，你说有，他们竟然让你拿出来让他们亲眼看见。他们才会相信，有些事情并不一定需要你来相信的，就像有些缘分也不一定就是你能掌握得了的是一样的道理。轮回中到底会不会有了却不了的情缘，我想我能知道。是否相爱的人真的还有前世的记忆，我想我也能知道。　
原因是当我看到那个清瘦的白衣女子出现在我面前的时候，我就知道她想把她那种未了的心愿寄托在我的身上。让我帮助她来完成那个隔世的盼望。也许有些人真的很迷惑，也许会认为我是一个疯子在此胡言乱语。那么就请听我慢慢的讲述我所经历的一些事情。有些不可思议但又有些神奇。
小的时候的那些经历我不愿意再提及，另类又有些恐怖。不过有一部电影叫《驱魔》其中的几个恐怖的画面确实是我亲身经历过的。
那么我就说说我和一个男人之间的故事吧！那时候我和他的距离是远隔千里之外的。相识很简单，是网络这个时代的产物给了我们相识的机会，只是一句简单的问候。那种暖流流过心间的感觉就成为我一生不灭的记忆。为此也就成就了《有缘千里来相会》这句话的意境了。从相识到相见我们都没有过陌生的感觉。就像是多年未见的老友。没有失望没有尴尬。
有一天在梦里有一个年轻的女人幽幽的对我说，我与这个男人之间的一些家族关系。当时我也没在意，只不过是一个梦境而已。但是后来经历过的一些事情我不得不承认梦境里所讲的一切和现实生活中有一点关系的。为什么会这么说呢。因为这个女人走出我的梦境有的时候会在阴天的情况下出现在我的面前，虽然我看不见她的脸，但是我知道她是一个清瘦的女子，有些忧郁，并且非常喜欢穿白色的衣服，就如现在的我酷爱白色。就在此时我能感觉到她的存在，泪水已经毫无声息的流淌了下来。我想她很想帮助我认识的这个男人。莫名的我就有一种为他祈祷的想法，希望他快乐安全的活着。因为他经常开车，当我祈祷的时候就会看见一些小精灵在他的驾驶室外面开心的蹦跳着，我也会开心地笑笑。是那样的简单那样的幸福。
还有一回我突然间感觉到他会有不开心的事情发生。我就给他打电话，告诉他小心一点儿。他说我们喝的很开心什么事情也没有发生。大约过了30分钟左右他又打来电话说，那边已经打的一塌糊涂了。很多事情我都是提前感知到的，告诉他小心的处理一些事情，尽量把一切不好的事情避开。也许会因为小心而能减轻后果。
最让我难忘的一次经历就是我能感觉到他和别的女人的通话。出于好奇的心理我总想验证一下，然而每一次都是和我所感觉到的一样。那一次我险些没命，因为感觉到的时候脸色已经失去了血色，周围的人吓坏了。我当时意识到了那个女人的危险性。但不是对我有危险。我们为此大吵了一架。至于目前他还与这个女人有没有联系我就不得而知了。
我的脑海里曾经出现这样一个画面，天桥上有一个女长发垂至腰际马上就要掉下来了，我告诫他要远离她，要不然会给他带来危险的。那时候我的话他并不相信，他认为一切只不过是巧合而已。随着相处的时间不断的加长，他告诉我说你感觉到的那个女人被我救了，她当时想自杀。也许冥冥之中很多事情是注定无法避免的。该发生的还是一定会发生的。只不过是道破之后会减轻一下后果而已。
还有一回我记得我打电话给他告诉他会有令人开心的事情发生。他对我说：“可得了吧,我现在吃面包喝凉水连咸菜都没有还能发生什么好事儿？”我说会的。过了几天他告诉我当时我俩通话的时候他的口袋里面已经没有钱了。然后有一天一个哥们过去看他给他留下了几千元钱。
经常能感觉他的一些事情，有一回脑海里呈现出一幅画面，很多人都在医院，白色的病床周围有很多人。我打电话给他。他什么也没有说。第二天他告诉我是他的家人住院了。这并不是我想刻意的知道。但却是我亲身经历过的。
起初他怀疑我他的身边是不是有我认识的人，告诉我他的一切行踪。后来很多的预感都应验了，对此他也就没在有什么异议了。
最让我不能容忍的就是能感觉到他与别的女人之间的事情。那种感觉我会无法呼吸的会很愤怒的。这是以前从未有过的一种现象。因为以前我从来就不会在乎任何一个女人的，包括知道丈夫外面有女人。你喜欢就给你自由就完了。我也不会嫉妒更不会为此愤怒。因为那时候我不会因为感情的事情让自己困顿。它并不是生活的全部，更不可能是生活中的唯一。只是生活组成的一小部分而已。我也是一个很有自尊的人。更不会为了男女关系而把自己搞得焦头烂额的人。我想尽快的脱离这样的境遇。我不想因为这样的事儿而毁了我的德行。因为我不能战胜那种来自于心底的双倍的厌恶。当你有恨意的时候那么也就化解了你原来积攒的善良。当我一直不坚定的时候我也控制不了一些无形的力量。我不想要这样的感觉。我喜欢清静简单的生活。
有的人说我是因为太在意他了所以才会感觉到他的一切。也许吧！
每一个人都有好奇的心理，我也一样。但是最终都是因为好奇而伤害了自己。
第一次伤害上面已经提到过，意识到和别的女人通话并且得到验证