忘记是谁说过，其实长大的过程是不断化简为繁的过程，感受的越多，向往的越多，迷失也就越多。可成熟却是化繁为简的过程，当世界越来越看不清楚，盼望的便是看清自己，然后再面对这个世界。我是否成熟自己可不敢讲，只是开始懂得，去找个安静的角落，守护心里的这份熟悉的单纯。
生活中总有那些那些突如其来的苦涩。
生活往往教会我们面对，面对那些意想不到的酸楚。所以我总想记录下生活的每一个点滴，哪怕回味中有那么点的感伤。
前不久爷爷去世了，对于从没有经历过至亲的人离世的我来说这种悲伤完全无法想象。记忆中爷爷是个精神的小老头，因为在我的脑海中无论怎样他都能硬朗的生活着。爷爷是个顽固的人，似乎在他的世界里只有他自己，对儿孙没有那么多的关爱，所以我儿时的记忆中没有他扎脸的胡须，没有他温热宽大的手。小时候关于他的很多记忆都是听妈妈讲述后才慢慢有点印象，却不见得有真实的画面，但爷爷的好却是等我长大后，长大后我才开始关注这个沉默的老头。他是个不善言辞的人，苦也好甜也罢，哪怕是对他的儿女们都不曾吐露。不过现在想来，爷爷是个命苦的人，他的小儿子在很小的时候就因为太过淘气，从高处摔下来，摔伤了头部，如果在现在可能就没有事，可是那时候的医疗卫生条件却让叔叔最终没有了正常人的智商，加之奶奶在我出生之前就因病离开了他，就这样爷爷和他最小的儿子相依为命了一辈子。爷爷很挂记他的小儿子哪怕在他离世前他最后一点力气都在努力的睁开眼望着他牵挂的小儿子。我上大学后每次回来爷爷虽然依然不会嘘寒问暖，但不善言辞的他却能给我最温暖的笑容，这些笑容完全能冲刷那些模糊记忆中他的不好，可能是血脉相连我心里的他总是那么温暖。遗憾的是没能赶上爷爷去世前那清醒的瞬间，我是多想让他知道孙女来看过他，孙女没有忘记他，孙女很舍不得他。写到这我的双眼已溢满泪水，这泪水是想念，更是遗憾，我知道爷爷总有一天会死，但却从没想过会这么快，总觉得他身体还硬朗，总觉得我还有时间孝顺他，总觉得……
是的，我们总觉得很多事情还可以等，还可以等，可是往往很多时候，在这些等待中我们错过了那些弥足珍贵的时光。什么都可以等，可是孝顺不能。爷爷喜欢下棋，特意买了棋盘花圈给他，如果这个世界真的有灵魂，希望他泉下不要寂寞。可能是血缘的牵绊，无论什么时候想到爷爷都会特别难过，我不是个坚强的人，对于感情更不是，现在唯有希望家人健康、快乐。深感亲情无价，更感到父母对我的重要。
生活中总有那些至亲至爱的家人赐予的馨香。
我一直都想写写我的父母，想全情投入的写他们的故事，不吝惜文字，不吝惜眼泪，就像他们从不吝惜对我的爱。
在很多人看来我是个独立乐观的女孩，大家评论着我总是那么肆意的快乐着，并那么诚实的游走在生活工作间，如果这些说法多年后依然成立，那么我要说这是天性，是母亲留在我生命里的基因，其实很多次都想说，我这辈子最大的偶像就是我的妈妈，是那个艰苦努力，乐观善良的妈妈。
大学毕业回到唐山却还是和爸妈有一定的距离每次回家都像打仗一样，提前策划，周密布局。妈妈从接到我回家的电话就忙着给我做饭，她觉得我吃的好是她最高兴的事，我就在厨房转来转去，和她聊着家长里短;我回来爸爸总是一趟一趟跑到外面，买很多吃的东西，很多他们平时都不舍得吃但我看来很平常的东西。于是，我回家就拼命的吃，因为我觉得吃起来特幸福。
那一次，妈妈忽然伸出手来跟我说：“你看，我都长老年斑了，一点点的。”这时爸爸也赶紧从旁边跑到我身边：“你看，我的更严重，是一块儿块儿的。”我看着爸爸攥起拳头白白的手背上那块黄斑，忽然很想哭，很想哭。我忍住眼泪说：“唉，我都不敢相信。”妈妈平静的说：“说明我们都步入老年人行列了。”我的泪在眼里打转，赶快起身走开。想起来，我记忆中的父母还很年轻，很强大。妈妈跟我的吵闹，骂起我来我都接不上嘴;爸爸强壮的身体，白胖的手臂和小肚子，让我总想有咬一口的冲动。还记起我上大学走的那一年，妈妈在火车站远远站着抹眼泪目送我走向站台，爸爸一个人拎着我的大皮箱和背包，我就不懂事的背着自己的小包包跟在爸爸身后，那时的他们都是我强大的靠山。现在，孩子的生活偏离他们的轨道，忽然觉得他们这样柔弱，需要我的保护和关爱，而我却给的那么少，那么不够。我恨自己离他们不够近，但是我又对生活无可奈何。世界上最残忍的一句话就是：子欲孝而亲不待，我永远都不要这样的感觉。
从前总是想离家远远的，那样证明自己的适应能力有多强。所以，大学选择远离家乡的一个城市，有着我不喜欢的天气。如果现在让我重新选择，我宁愿窝在唐山，每周可以见到我的父母。是越大越没出息吗？面对纷纷扰扰的世间百态，想想我亲爱的父母，我便觉得什么都不再重要，什么都可以云淡风轻，只要我有爸爸妈妈。
感谢的话，我觉得我和父母说不出口，只有在内心的最深处一遍一遍重复“做你们的女儿真好”。
生活中总有那么美好的爱情带来的甜蜜。
年少轻狂的时候，爱情是有情饮水饱，只要在一起，可以不管天不管地，但慢慢就会知道这样的爱情只存在理想中，于是在现实和理想一次次的碰撞中爱情变得越来越理智，人变得越来越成熟，需求变得越来越简单，人其实生下来就是孤独的动物，人经历艰难困苦慢慢最需要的就是身边的陪伴。我们都渴望被人懂，可太多时候却忘记要先看懂自己，我们孤独，我们寂寞，我们高喊着：你永远不知道我在想什么，我们高喊着：宁愿孤单一辈子，却不知道这一切的一切只是在保护自己保护这个自己都弄不懂的自己，还有背后那份深深的脆弱。这就是我们。
尽管在外人看来我是个独立洒脱的人，但在男朋友面前我却是个生活不能自理，会任性，会撒娇，会赖床的人。与我不同，他是个很内敛的人，从不炫耀，只会默默的付出，他虽然不善于表达自己但是我们在一起的时光却都让我觉得踏实。他把所有的爱都用心的告诉我，虽然不会像我一样笑的肆意，但我能看到他的心里有一朵向阳花一直在为我绽放着，永远不会凋谢。
或许这些亲情、友情、爱情就这样编织在我们的生活中，经历苦涩，经历甘甜。其实人一定是需要困境需要磨难的动物，不然