最近总是无法把心态调整到希望看到的那样。想好了晚上做个好梦，可谁料梦中看到的总是醒着的时候不愿看到的东西。我知道也许这是人的生物钟在起作用，是精神世界里的一种舒展和收缩带来的阵痛。当然了，也和这一抹秋色有关联。既然万物都是在四季中绽放的，那么秋的时节大概就一定会有秋的韵味。尽管我一直在努力的调节，但是不知道为什么，就是调节不过来。我不知道这是不是也是生命里的定数，是生命走向另一种形式的开端。昨天没下雨，可今天没想着下雨，结果却下下来了。秋天的雨带着一分凉气，似乎开始把世界的温度拖向生命的另一端。
可能是心灵被秋色掏空的缘故，也可能是心灵深处被什么无聊的什物侵扰，大脑总是不能像往日一样平静下来，总是被一种连自己都无法说明白的暗流推拥着，也不知道会走向何方。其实细细想想也无所谓的，既然生命来到这个世界上，最后总是要走完自己的历程的。谁都知道，可是很少有人能坦然处置。这不是怕不怕的问题，这大概也是生命存在的组成部分。昨天我独自一人走在家乡的小河边，尽管河水已经今非昔比了，尽管小河留下的颜色令人心寒，可是小河流水的意境还是那么的美妙。小河两边被秋色染黄了的小树林似乎也在诉说着另一种生命的乐趣。
这几天不知道为什么，心里总是想着儿子。自从儿子开始读大学起，我就发现，想儿子也是一种轮回，想儿子也成了我生命里不能或缺的东西。记得儿子刚考上大学，一家人自然很高兴。当时他爷爷奶奶说要去送孙子上学。我还说他们二老年纪大了，身体不好，就不要去了。可当时他爷爷却说，送孙子上学是一种生命的接力，不去怎么可以呢。老父亲就是这样，平日里话很少，可是一旦说出来总是会让人终生更难忘。那一次是我驾车前去的。一路上我们去了庐山，就在庐山顶上，我告诉儿子，要想让自己成为一段历史，多读读庐山，就会有心得的。
那一天庐山顶上阳光很好。虽说山下还是酷暑，可山顶上只有不到二十度的温度。当我搀扶着老爸老妈来到伟人峰下的时候，儿子举起相机大声喊着，说一家人应该在这里留张纪念。最后求旅游的人为我们照了一张全家福，如今这张相片就悬挂在客厅里，每当我一人静静的看着照片的时候，心里就在想，也许这就是天意，也许这也是生命传承的组成部分。当时是儿子长到十八岁的时候第一次出远门，所以当和儿子分离两个月的时候，不知道为什么，心里就特别的想他。尽管我知道男儿志在四方，我也知道人生总是要获得属于自己的涅槃的。可是感情上讲，我就是说服不了自己。那一段时间，不知道怎么啦，总觉得人生好像就是在一种无趣中度过。
读大学四年，直到最后一年的时候，我突然又开始向儿子了。我明明知道儿子要走上工作岗位，儿子要开始属于自己的人生路途了。但我就是不能自拔，总觉得人生似乎隐含着一种无比的残酷。不过也就是那一次的裂变，让我明白了一个道理，生命很多时候是要失去自我的。过去我们说，人不该失去自我，后来我明白了，其实失去自我未必就不是一种幸福。因为幸福和生命的内涵没有什么必然的联系。那段时间我实在是无法忍受想儿子之苦，于是就去了。路过庐山的时候，我又一次登上了庐山。印象中好像还是盛夏，不过那天去的时候庐山上云雾缭绕，能见度几乎没有。记得庐山人告诉我，其实庐山一年很多天都是在大雾中度过的。
为了能看一眼庐山真面目，我就在庐山顶上住了一宿。第二天天还没亮我就起来了。当东方刚泛起鱼肚白的时候，有一个短暂的无雾期，也就是在这个空隙里，我爬上山顶，拍下了我登庐山以来最美的照片。不过很快大雾就来了，庐山很快又被罩在了浓雾之中，眼前几乎什么都看不见。陪我的导游说，庐山是一座政治山，现代两位伟人都很喜欢这里，古代也有很多著名的文人墨客也来这里游山玩水。导游的一句政治山倒是提醒了我，锁在大雾之中的庐山，难道和上天一样，展现的就是一种政治的精髓？
当我赶到儿子的学校的时候，儿子已经给我在学校门口的旅馆登记了地方。我看条件不好，儿子说，这已经是最好的了。消费的对象就是学生，还能好到哪里去呢。因为儿子面临着毕业，自然也就面临着选择。因为他读的是一种特殊的专业，从某种意义上讲，自由度很小。只是可以选择地方。当时我问儿子想去哪里？儿子的回答是其实哪里都行，只要在中国就可以了。我说了他奶奶和妈妈的想法。结果儿子说，他也希望呆在家乡，也希望能离家近一些。可是这么大的国家，都各自为阵了，还有什么意思。
也就是那一次，我发现儿子真的是长大了。因为最后他用了一个令我至今都不能忘记的词汇，什么意思。要知道，当时他的话语不该用这样的词汇。可儿子用了。正就是因为儿子用了，我才知道，对于生命来说，属于自己的自己留住，不属于自己的一定要撒手。也就是在那一刻，我知道了，生命很多时候并不属于自己。那一次我和儿子住了一周的时间。当时可能是因为面临毕业，学校的事情不多。那几天儿子几乎每天都陪着我。尽管我已经因为儿子在南昌读书去过好几回了。可是真正感受南昌还就是那一回。
记得临走的时候，儿子告诉我说，路上要小心。开慢点，一天到不了家，就两天到家。就是两天到不了三天也无所谓了。作为父亲，我一直不想让儿子留下老态龙钟的印象。我挥挥拳头说，放心好了，都是高速公路，闭着眼睛也能开回家的。也不知道是我把话说绝了，还是天意又是如此，结果当我走进湖北境内的时候，一直没有太多车流量的一段高速路竟然出了特大的交通事故，而且一等就是整整的八个小时。当我到武汉的时候已经是夜里凌晨三点钟了。本来没有在武汉落脚的设想，所以走进武汉我怎么发现自己已经开迷迷瞪瞪了。要不是车子有导航，我都不知道自己会不会把车子开进长江里。
也许时间过了儿子了。也许是儿子那一句还有什意思的话刺痛了我。在武当山我停下了脚步，尽管我知道自己无法理解老聃的道教到底隐含多么深奥的玄机，可我想问道武当也许能给生命有个临时的交代。那一次我是独自一人登武当山的。尽管最后那几百个台阶几乎太让我呼吸不得，几次我都想放弃下行。但最后都是因为心里想着儿子，我坚持下去了。当我登到金顶远望起伏的群山的时候，才知道武当的阴阳八卦原来就是生命存在的一种玄机。看到那些虔诚的道人，