人一天天长大，也一天天现实起来。生活让我们的心也变得残忍。对于生离死别好似麻木了，好像在看一部于己无关的电视剧，泛着黄的灯光打在一张张疲乏的脸上。记得小时候外婆走的时候，妈妈趴在外婆病床前号啕大哭，我不只是被感染了还是被吓着了，也跟着哭得上气不接下气。送葬的时候来了很多人，我只觉得热闹，到没有觉得这是一场永久的分离。从小我是在外婆怀里长大的，每个冬天的夜晚，外婆总是早早躺上床，把被窝暖热，即使这样，我玩够了也总在外婆怀里把自己暖热再躺倒她身边。后来搬家了，头几年外婆和外公独住，每次回去，外婆都拿出别人送她的零食，好几次，当我们打开看时，食品已经因为放久了霉掉了。外婆去世几天后，我突然意识到这个家里再没有她了，这才忍不住悲从中来。只是年少时的哀愁抵不过外面的精彩世界的诱惑，很快就淡化了。只是在看到那一坯黄土时，心里会忍不住酸涩。
到奶奶去世，我也是后知后觉，大概是众人的忙碌分散了我的心情，在烧他们说的落气纸的时候，我没有哭，四伯对于我的不懂事很不满，暗示我应该难过的大哭。可是面对那么沉重的气氛，耳畔响着法师古怪的祈福咒语，我觉得我还是哭不出来。只能把头垂的更低。
爷爷去世我不在家，他是病了很久了。得到消息的第二天上午，家里已经把一切安排妥当，爷爷已入土为安了，握着电话，在那么多人面前，终于忍不住滑然泪下。我想我是一个不孝子，也许我回去在送别爷爷的时候，我还是不会哭。我只会在想起他的时候独自流泪。个人的悲伤留给自己就好了，我还是不习惯在那么多人面前哭得淅沥哗啦，博得他们一句赞扬。逝者已矣，你再怎么表示你的不舍，他也不会知晓，如果生前能多做一点，岂不比这有意义。活着的人就要笑着活着，若有一天，我也因为不幸离开这世上，我希望在过奈何桥前，看着送别我的人，微笑着和我道别。我希望自己在喝下孟婆汤之前，心里不再有牵挂与负累。我希望来世做一个更快乐的人。
也许别人会觉得我不懂事，觉得我绝情。是否我的心已经变得麻木不仁？在爷爷去世后，我每天晚上做梦都矛盾而纠结，醒来时冷汗涔涔。似乎所有人都在指责我，说我应该回去，衡量眼前的现实，我不得不犹豫。回去又能做什么？匆忙的奔回，也只能见到一堆新冢。还有就是博得亲朋好友的一句夸赞。在外面的拮据，总得做个长远打算。弟弟也打电话说，爷爷不在了，你电话总该打一个吧？殊不知我操的心不比他少。
上大学以来，我经常往家里打电话，心情不好了，有什么新鲜事了，总会和他们说说。以至于隔几天我没往家里打电话，他们就以为我出什么事了。我一直在思考，这样做到底对吗？我是个恋家的孩子，即使在外面已经习惯了舒适的生活环境，但还是想念家里双亲的声音。记得有一次和同学闹别扭，打电话给爸爸，他在外面打工，闻听之下以为我出了什么大事，和他一起的叔叔也紧张兮兮，得知我仅仅是因为和同学怄气，他们怎么也不相信。爸爸匆忙赶到学校，那时正值08年5、12地震时期，人心惶惶，学校也无法安排正常的上课。于是他就带我回家呆了几天。后来我回家听到我的那些亲戚在传我在学校怎么怎么了，说的很夸张，很让人惊异。因为他们根本不相信我是因为和宿舍女孩吵架而那样。我一定是出了什么大事。呵呵！想想他们的想象也真够丰富，在学校里，我没有接触任何不良人士，也没有任何社会上的朋友，再说我既没钱有没出众的相貌，做事从来都是小心谨慎，能忍让时绝不反击。只是那一次可能连续的余震以及各方面的压力，让我控制不了积蓄已久的不满罢了。他们却添油加醋说的不堪入耳。
这些日子，我一直在反思，或许我应该给自己一些空间，让自己学会独立承担处理自己的事情，我该控制自己对父母的依赖，不能时刻让他们为我担心。让他们习惯不围绕我的事情而操心。他们该有自己的生活。在家里，他们很少给弟弟打电话，但我知道他们是操心他的。可是弟弟有什么事，不好的他从不和家里说，也是很久才给家里打一次电话。相比他，我是心情不好的时候，都会给家里诉说，几乎隔两天打一次电话。也难怪他们有时候抱怨我在打电话上花钱太多，因为只要一接通，我就不想那么快挂电话，总觉得有说不完的话。
真正在家里的日子不多，却发现自己又变得不那么爱说话了。偶尔也是和他们斗嘴时霹雳巴拉。我想这可能和家里的条件有关，心情也难免压抑。
我想这以后，我可能和家里的联系会少，但是我还是时刻牵挂着，只希望爸爸妈妈能够理解就好。
今天是个好天气，我不应该在电脑前浪费太多时光，也许出去和同学打打兵乓会比较好些。