晚上跟妹妹带着儿子女儿在塔下面玩，突然从一个姐妹空间里看到这则消息，跳舞的心情瞬间消失，就蹲在喷泉的旁边，眼泪哗哗的流，妹妹问，姐，你怎么了，我说，一个我认识的弟弟，胃癌晚期，捐献了眼角膜！
上面有弟妹拥着弟弟的照片，昔日那个胖胖的弟弟，今日看来，只剩下骨头架子而已，眼窝深陷，衣服似乎是套在一根棍上。而弟妹，通过照片能看到她哭红的双眼，我不知道该怎么表达我的内心，还有我内心所产生的情感，痛吧，是唯一的知觉！知道弟弟已经离开了这个世界，内心还是心痛不已！很多纷乱的想法涌上心头，五味杂陈！很多朋友开始转载这篇文，警醒自己也警醒他人，我想更多的是感慨和遗憾，但是，所有的感知都没有用，因为事实已经发生！
我不知道该跟谁能聊一下我的内心，像一块重石压在心头。如果不久的将来，我去了，那么，会有人为我有诸多的感慨和遗憾吗？会有人记起我，为我燃一柱心香吗？带孩子上楼，被嫂子叫住，给我一点家里种的杏子。我问窦排，如果我死了，会有人难过吗？就如我今日为弟弟？窦排说，为什么要难过，要高兴！想想也是，佛家说死去是解脱，是去西方极乐世界，那真的是件高兴的事情，不该难过，可是，我为什么还想有人为我撮一捧黄土，燃一柱心香！可见，内心还是充满欲望！还是舍不得红尘杂念！！！
又有一个朋友问我，是真的吗？是认识的人吗？我回答是！突然心里感觉恐慌，渴望我在乎的朋友，也拿我当朋友，一辈子！得到肯定答案，我的眼泪又一次汹涌，劝我不要多想，开心过好每一天！我不知道怎样才是能够开心，怎样才算他说的知足，因为我的内心，的确没有知足，我越是在乎的东西，越是想要得到的东西，偏偏我得不到，内心的欲望没有满足，我真的做不到知足，我知道是自己的心出了问题，可是，我还是渴望自己的需求，对人生圆满的自己的定义，能够按自己的思路和思维办，达到圆满，那才是满足！自信都没有了，要听到别人口中自己想要的答案，才感觉自己的价值，才觉得自己在朋友眼中，是朋友，然后才心安！又想起昨日娜给我说的话，安全感，快乐，是自己给自己的，别人都没有用！可是此刻，自己却像溺水的人，需要抓一个救命稻草！
我不知道是怎么了，是不是我敬畏生命，还是我感叹和遗憾，但，我还是难过的直哭！另一位朋友对我说，照顾好自己！我还是不停的乱想了，还是想感叹生命无常！
去年和今年，常会在接孩子的路上碰见弟妹，然后聊几句，弟妹在我心中，一直都是温柔的，脑中突然蹦出她帮别人照看菜地的情景……
和他们相识，是因为坐过几次弟弟开的车，结缘也是因为孩子差不多，小时候总一起玩耍，他们夫妻什么时候都是恩爱的，弟弟疼惜弟妹，什么都听她的，处处照顾她！也因为工作的原因，不能顾家，可能感觉对弟妹和孩子亏欠，从来没有见到过他们有争执，真心的很羡慕他们！
前段时间另一个小弟离世的时候，才知道徐园生病的消息，没有想到这么快，当时内心还是抽搐的疼了一下，弟妹和孩子该怎么办的念头还在心里一闪而过，以为，一切都可以躲过去，以为终究只是虚无的希望！多么希望如果他们感情不好，也许弟妹还不至于悲痛欲绝，我真的不敢想象她以后的路。该怎么走下去……多么希望自己能够有力量帮助一下弟妹，给她心灵上的支持和疏导，可是，毕竟自己还是没有那个水平，有多难过和遗憾，还有几多自责，王老师说过，爱人是需要能力的，我想给予她爱，却没有能力！
我不知道以后孩子问起爸爸，大人该怎么回答她？幸福的生活刚刚准备开头，却给了一个最坏的结果！！！
是的，我们需要给予他们金钱方面的补助，但我想，弟妹，孩子，还有父母，更需要心理疏导！有没有人，能够关注他们，并给予帮助呢？
我曾经想过，给自己认识的人，先我一步离开这个世界的人，每个人，都写一篇悼文，但是，我知道我无法写的圆满，虽然我愿意努力，可是，突然间我觉得很多人，多到我心理都无法接受！
那个视我为小妹的大哥，我心里很久都不敢触碰的伤痛，前几天看到去年他一周年时候写给他的祭文，好几天，心里都不是滋味，情绪极其低落！还有倪，那个那么小，正值青春的少年，如今，还有徐。
不知道，什么时候会是我呢？我如果去了，我的父母孩子该怎么办呢？我的朋友们又会怎样评价我呢？临死的时候，我会不会充满喜悦，还是会为自己的一生悔恨，自己的一生，是怎样的一生呢？我想，我肯定没有《钢铁是怎样炼成的》里面的豪言壮语的句子，我更希望自己能做到内心平静即可！
弟，一路走好，愿天堂里没有疾病，没有痛苦！愿来世，你们真的能如弟妹所说，再续前缘！因为你待她好，因为她爱你！
撮一捧黄土，敬畏生命！