08年的新春佳节马上就来到，而我的大脑中却还毫无过年的意识，只是公司放年假的公告，同事用电话订购回家过年车票的兴奋，以及商场里醒目的“过年一条龙”年货的繁多，好像都在昭示着有什么重大节日的到来。而我却觉得这好像距我好远好远。
4年多的在外流浪打工生活，也许把我原来活跃的心给流浪掉了，心已不再属于我的躯体，我的身壳也好像不再拥有那颗暖人的心，整个人也好像脱离了世俗的红尘。每天木木地上班，吃饭，睡觉，再上班，吃饭，睡觉。如此为生活简单地循环着，除此之外的一切都好像被这简单的循环冲淡了，其中包括之前我对节日的期盼，对父母的问候，也都好像被这周而复始的单调循环冲淡了。
不，不是被这种生活冲淡了你对亲人的问候，对父母的孝敬，而是你已不再拥有那份孝心了。如是，也是你个不孝之子为冷落了父母找理由。要是你有颗真正的孝心，一切都不会阻挡你那颗暖人的心。当我说到是因打工生活冲淡了我对亲人的问候，对父母的孝敬时，就听到一个声音在力斥我的撒谎。他由不得我不说实话：我是在为没孝敬到父母而撒谎并想找个说得过去的理由。我坦白，要不我那不成了不孝之子了？不，你就是个不孝之子！我又听到那个声音在对我怒喝，这次我的不诚实好像激怒了他，瞪着双眼指着我在纠正我的想法。望着他那怒气冲冲的样子，我的心一阵哆嗦，有种心虚的感觉，在他面前我不得不再次承认自己的错误想法。
“今年过年回家吗？”昨天我往家打电话时，妈轻声问我，“不回了，等过完年暖和了再回。”我感觉到我的鼻子有一阵酸瑟，妈又说：“好，那过完年春天回来吧，就不大冷了，”妈信以为真，她哪知道我又是找的借口，一次次说好什么时候回家，可到时候却又往后推。但妈总是会信以为真，从不责怪儿子，多少次虚拟佳期又改。但从没听到妈一声抱怨，总以为孩儿身不由己，这也许就是伟大的母爱对孩儿的宽容。想着自己过年不回家，就想邮点钱给父母，让他们自己买点好吃的，就对妈说：“妈，过两天，我给您汇点钱，您看着买点好吃的。”我话一出口，就遭到母亲的拒绝：“俺不要你的，俺够花的，只要你在外面吃好，健健康康地不用俺挂着就好。”母亲一句朴实的不能再朴实的话，差点使我泪流满面，泪水在眼眶里直打转。我强忍着“嗯”了一声，说：“妈，没事，我先挂了，改天再给您打。”没等母亲再说话我就把电话挂了，赶紧走出话吧，我生怕我不坚强的泪水在众人面前流下来。
今天中午在食堂吃饭时，一同事问我：“今年过年回家不？”我说“不回了，十一刚回了”他又说：“十一回了，当回家过年什么事？我11月还回了呢”我无语，原本我说不回了就回答了他的问题可话一出口又为不回家过年找个理由，我也不知为啥？难道我们做某事或不做某事都习惯了要理由吗？正像他说的，回家过年就是回家过年，不回就是不回，干吗非得为不回家找借口？
家，儿时的小棉袄，长大了的梦乡。我们原本应像小风筝，由父母握着线梭，想让我们飞高时，就紧放线，想收回时，就猛摇梭子，把我们握在手心，可事实确不这样，自己与家之间的这段线好像变成了弹簧。有时谁说了也不算，就像断了线的风筝在空中飘呀飘，只有等到一丝风也没有，无力再飘时才坠落地，被主人捡起。有时我感觉这就像出门在外的自己，回家已无定期，哪天累了倦了才想到家，才想到回家。
“今年过年回不回家？”
一个轻松而又沉重的话题，我却不好作答。