感觉糟透了，刚才写的东西就那么的没了，想发火又不能发火的，没什么理由啊，谁叫自己不复制一遍呢，造成了这种结果能怪谁呢？我一个多小时的劳动成果啊，心里难过，可是又说不出什么的滋味，也不能像以前一样摔键盘啊，因为摔键盘也是没有用的，摔了东西能重新出现吗？我一个小时写的东西能回来吗？回不来了。失去之后再谈后悔，再发脾气都是没有用的，只有重新难过，这次注意保存就是了。人生是没有后悔药的东西，人生是不会给你知道错了重新去做一次回到之前做决定的那么个时刻的，人生应该学会珍惜，人生应该知道准备，人生应该以防以后后悔，现在就想想以后这个事情做了我会后悔不，我不做这个事情我又会后悔不？人生是没有后悔药的，如果人生有后悔药，我会回到十年前拼劲全力考一个好的大学，如果可以后悔，我会回到2006年学校报名的那一天我千不该万不该选择护理我做不出成绩也没有爱好的专业，如果人生能后悔，我就回到2012年，找一个老公，我宁愿等待再次等待，等待到现在，我也不应该找个这种老公，如果回到2008年，我选择了红薯，我的生活又是怎么样呢？问题是人生没有后悔药啊，如果回到四号晚上，我应该叫姓胡的把自行车提上楼去，这样车子就不会掉了。人生是没有后悔药的。如果人生可以重新选择，我想那些老年人5月28号不会选择坐上“东方之星”家里的儿女们也不会同意他们的这次旅行。人生没有后悔药，人生没有看到前方路的眼，人生就是要过了才知道。后悔是那写不尽填不满的路，后悔，后悔，人生没有后悔，人生没有重来，人生只有当下。
幸福的感觉是什么，难过的感觉是什么，后悔的感觉是什么？人生往往是又很多遗憾的。我从2012年开始踏上了这只婚姻的船，来到了围城，看不到自己也找不到方向。同志是同床异梦的，思想是相差十万八千里的，因为我进来了。所以我就要在此不停的折腾，不停的折磨，直到相互撕碎了对方。这就是我的婚姻。一场一头栽了进来却看不到出路的婚姻，一场进来了后悔万分，没有出口的婚姻，所以说人生没有后悔药，踏进来了肯定得搞得满身伤痕累累，不死不休的。
对于婚姻，对于我的这个男人我是不报很大希望的，我只希望他不要找我要钱。从小到大，我不知道为何那么讨厌找女人要钱的男人，偏偏我却找了种这种男人，以前看了看张德芬的《遇见未知的自己》，我觉得这就是一场宿命的较量，你越是怕什么，说明你越是内心渴求什么，你就越是吸引了这种男人，所以我选择了这个老公。小时候，看着妈妈比老公会赚钱有能力，我就想我自己以后也要有能力，能赚好多钱，不找男人要钱，比男人的钱赚的多，往往他还需要我帮助，所以我就走上了这么一条路。以前啊，有钱的能赚钱的，我没有看的上，反而看上了这么个一无是处，还眼界很高，眼高手低的人。往往是说他自己条件好啊，如果不是他爸爸败了，他不会跟我结婚啊，结果他是什么货色呢？真生活在一起了，赚钱几乎工资没超过过四千，月月几乎就是贰仟五，一个一米七五的男的被两千五抓的牢牢的。往往是一份工作做不了一年就要换工作的人。不停的学习不停的重新来过，不停的有这个伟大的发财理想那个不错的赚钱点子，却永远不自己去努力，渴求天上掉下一块馅饼？这可能吧？以前我也总想做这想那的，其实现在活着觉得思想单纯点，做好自己该做的事就很好了，想这个想那个是干嘛呢？钱没赚到多少，日子没幸福多少，脑袋想破了，也没有实现理想，还是活的很自卑。其实都是没必要的，生活找个起点，好好脚踏实地的走下去，一天比一天好一点，这种人就会幸福很多。我知道人与人之间的幸福就是这样，淳朴的活着，每天正常的几个小时的工作，然后能有点爱好，再能有点自己的幸福的事情，做着活着成长着，然后幸福点。
对他我没有奢求了，只求他好好的工作，努力成长，不找我要钱就行了。每次找我要钱我就感觉特别的窝火与难过，觉得自己所有的努力不过就是为了这么个三十岁的男人，真的连活着都没意思了。
只有自己美好，女儿才能跟着美好，我看到张德芬跟她女儿的照片，多好的氛围，多么高颜值与气质的母女啊。只有自己变好了，才能给女儿提供好的环境，才能拥有一个美好气质幸福的女儿。所以，作为妈妈，我要加油。