正要打电话给母亲的时候，她推门走了进来，一身的疲惫将她包围，那单薄的肩在苍白的灯光下刺痛了我，我感觉到生活又一次让我难言。小妹终于是没有和母亲一起回来，她真的走了，去了几千里外的故乡，带走了我无限的牵挂，也带走了我的青春。泪光中，我终于知道自己已经长大，已经迫切需要一份工作来继续我未完的人生。时间，在等待中流逝。
终于，这个我生活的世界只剩下我一个人，所有的人走了，他们去了一个有周公的地方，他们把我留了下来。地上有好多疲惫，它们安然的躺在我身边，以一个窥视者的身份赤裸裸的打量着我的孤独和疲惫。这样的夜，这样静近的时刻，这样苍白的空间，我深深的感觉到这世界、这人间真的就只有我一个人了。泪，是不由自主的；心，是疲倦无力的。我顺着那一张张铺开的纸，看见情感的筋条里小妹一个人踏上了返乡的客车，不愿告别却不由自主的挥了手；我看见母亲的不舍欲落泪的眼脸上却挂着无可耐何的笑；我看见自己怕那离别牵动我全身的疼痛而悄悄的躲在网吧一角写尽离愁别恨。我看见的东西太多，我只是不想去撕破这疼痛，让它四渐开来，使得每个人都去感受这份凄凄离情。
时间，一分一秒向半夜靠拢，而我的睡意却在风中清凉的醒过来。在那电扇转动的声音中，我看见自己走过的路，弯的，直的，平的，曲的，一直蔓延到现在的路。我想象着我的小妹，已经上车3个小时孤独无奈的小妹，再过25个小时，经过漫长的旅途，受尽颠簸之苦，她终于就可以回到那个叫“家”的地方，忍受着没有妈妈也没有姐姐在身边一个人背着沉沉的装着各种复习资料和厚厚希望的单肩书包在那个叫故乡的地方孑然独行，留下我的落寞和母亲的辛苦在这异乡的土地上。
我想，当我们一起把那个可恶至极的父亲悄悄的抛在脑后的时候，当我们乘坐着客车悄悄与母亲相聚的那一刻，是否那一刻，命运之神就已经注定，我的青春，我的爱好着的读书年代，我的不愿意成长的思想就已经悄悄的结束。而这一刻，当小妹都已经走进暮色中的回乡路，我却仍然在这异乡的土地上，写着一些不完整的故事，编织着一些遥不及的梦，等待我的那个叫未来的开始。于是，明白我的青春，在这无人注意的季节，在这没有声音的夜晚，连同那些缤纷的梦和无法横渡的烟尘，沉默，沉睡，不再醒来。
疼痛，让我开始回忆。于是，在这暗黑的时分，我的心一路奔跑，只为能抓住那些零碎的青春往事，再睹那些闪烁的年轻时代。
曾经，我很悲伤。总是渴望有个幸福的家庭，却千百次的被那个叫无情的东西抽打。我的心，在那成长的图画里，在那不懂世事的12岁，开始做着一个叫破碎的梦。梦中，我看见父亲总是醉酒归来，总是将家里弄得无一点安宁。12岁，我开始懂得沧桑，开始明白心碎，也懂得无助和绝望。
12岁的天是有阳光的，可是那变质的暖和中，我看见忧郁扑腾着翅膀朝我飞来，我躲在绿荫下，惊恐的接过一把一把的破碎，将衣兜塞得满满的，不敢迈步，害怕那些有重量的东西将我绊倒。我看不见蓝蓝的天，也看不见碧绿的水和嬉戏的孩童。12岁，我开始明白世间有一种东西，叫担子。
曾经，我很无助。作为一个孩子，我没有太多的享受，也不太能想象亲情的样子，还不知道世间有一种叫欢乐的东西，我孤独的在旅途中踽踽独行，没有方向，却义无返顾的往前走。漫无目的。
我喜欢花，各种各样的花，我喜欢树，各种各样的树，我喜欢将他们打扮成我想象着的样子，安宁。祥和。与世无争。我曾经天真的想，有了树，花就不会寂寞；有了花，树就不再孤单；而有了花和树，我的人生就会稍有生气。我没有想过花有花期，树也有树的年轮，当它们都走到自己不能再走的时候它们就会停下来。那个时候，我的孤单和害怕就都会在回来，将我团团的捆住，看那个叫命运的人物。我，无力挣扎。
白天，我坐在那个叫生活的空间里，耳边，老师们的声音像无数虫子的爬行，搔得我的耳朵直痒，我专心的听着，不去想黄叶飘落时心里是否残留着隐痛，不去想那天的上空，那个叫天使的人会不会去拯救那个哭泣的人儿，不去想那地面筝声悠扬将会去那个方向。在这不去想的背后，那是一个孩子无力的婉叹。
曾经，我很孤独。在雨过后的沙滩上，我和雪用好多好多的鹅卵石堆砌了一幅心形图，然后用树枝飞扬的在里面写下“友谊天长地久”。在我去另一个城市的车窗前，她用她坚定的眼神和温和的笑在我的心里投放了一块叫“你是最坚强的人”的石子，然后我上了车，一个人去了另一个没有亲人的地方和我新认的干爹生活在一起，每天输一大瓶一大瓶的盐水，吃一大把一大把的西药，喝一大碗一大碗的中药，守着一间四面白色的，没有声音的房间。没有笔，没有书，没有闹声，我孤独的躺在床上，呆呆的看着窗外那暗黄的泥巴墙，还有那散落在四周的碎石。我开始想象那些和雪住在一起的日子，那些有诗歌，有小说，有散文，有英语，有数学铺成美丽音符的空间。那里有我们一起走过的日子，悲悲欢欢。离别，就这样轻易，只是那友谊只舟在过了好多年后的今天，在雪已经布置了一个小家庭，在我们未取得联系的三年里，它仍然没有靠岸。它漂浮在我和雪之间，诉说着一段不变的情缘。
没有雪的日子是孤单的，尽管我的小屋不时会有人推门走进来，但没有雪的日子，没有诗歌，散文和笛声的空间，我的生活成了一个空壳。没有人和我竞争，没有人和一起进步，我在我的天地里，听不见成长那清晰的脚步。风来的时候，我看见自己孑然的影子被日光拉的好长好长，落寞又无力，孤单又倔强。每每灵感来临的时候，我在灯下看着纸页间那零乱的心情铺成一座白色的塔，常常，那塔下总有老师们惊的表情和师兄师姐师弟师妹们羡慕的目光，只是，没有雪的日子，没有人能懂我的文字和文字后面的心情。天地里，没有雪的空间，我听不见掌声，也看不见未来。
曾经，我很骄傲。干爹总是让我不要和那些成绩差的人在一起，他总是认为他们身上我学不了好的东西。可是大多时候，我总是喜欢和那些普通的人在一起，他们是普通，但却单纯；他们平凡，但却善良。和他们在一起的时候，我的背后不会有人对我使明枪暗箭，我也不会刻意的研究哪个人身上带着虚伪的面具，平淡，平凡，写就人情人暖。
我会对身边的陌生人微微一下以示友好，却不